Pues bien, yo, personalmente, me siento impotente cuando no puedo hacer nada por las personas a las que amo .
A las que amo de verdad.
Me llena de soledad no poder hacer nada por ellas y me siento impotente con esta limitación que algunas veces ha sido impuesta y de ninguna manera ha sido impuesta por mi. Es la limitación más dura pero es inevitable, nada hay que hacer si no se tiene el permiso del "oponente" .Y si ese "oponente" no lo quiere, sea quien sea el susodicho o la susodicha, sería "Intromisión" y para nada quiero ser entrometida .
¡Me retiro¡ y guardo silencio aunque me ponga enferma de rabia y llegue a morderme las uñas de corage.
Nada se puede hacer si el otro no lo quiere.
Pobre sería mi ayuda, incluso miserable,y tengo un respeto más que considerable por las decisiones que yo nunca tomaría, tal vez me supere la pasión y me reste el ser operativa.
Tal vez, o seguro, la serenidad no es mi don mas preciado y "avanzar tranquilamente por la rutina diaria" no me lo regalarón cuando el de arriba hizo el reparto, no lo sé ni me importa y menos en estos momentos de mi vida que como ya soy muy vieja , me otrogo licencia y me concedo bula.
Pero me tengo un profundo respeto y muchas vidas me costo encontrarme para entrometerme en la vida de nadíe y menos en la vida de las personas a las que adoro.
El miedo a la separación es lo que, posiblemente, creó mi "vinculo imaginario" y este no es más que una fantasía, una ilusión que me impide sentirme en mi propia individualidad y me engancha a cualquiera de los problemas que para nada son mios, es más, con los que no he tenido nada que ver e incluso desconozco.
¿Realmente siento vergüenza de mi actitud?.
Es como si quisiera ser la novia en la boda y el muerto en el entierro y os juro por mi vida que no es nada de eso y que me importa un rábano el sentirme expuesta y descubrir los aspectos más sensibles, intimos y vulnerables de mi misma, pero es que un verdaro pimiento me importa mostrarme tal cual soy.
Cuando amo o quiero, quiero y amo de verdad, sin tapujos ni alharacas, pero...¡¡ay, mis peros¡¡ no dejo de sentir vergüenza y no me regalo la oportunidad de ser "imperfecta" , ¡¡Y vaya que lo soy¡¡.
¿Y a que viene este rrollo de hoy?
Yo si lo sé y como se dice en en lugrares no muy "doctos" : "mecaguenmipadresqueparaesoesmioyyomentiendo"
Viene a lo que yo me sé pero no puedo ni debo hacer nada , ¡Que más quisíera que poder hacer¡ e intervenir y no dejar la mente en blanco como si no pasara nada.
Hay muy cerquita de mi alguno , o alguna , que lo está pasando "poco-bien" y yo no es que quiera, es que lo necesito como el vivir, pasarlo con ella, o con el.
Dariá mi vida entera para que les fuera bién.
Quiero confirmar que siempre estoy aqui y estoy para siempre.
Quiero consolar aunque no se me permita ese consuelo.
Quiero confesar que soy muy poca cosa para que se me tome en cuenta y yo no lo desee porque quiero "ser algo" en la vida de los que amo.
Quiero clarificar mis amores y quereres a la orden de ¡¡No entervención,¡¡,¡¡alto¡¡, y lo que no me pertenece a mi ,dejarlo pasar, fundamentalmente porque no es mio aunque me arranque los pelos por no poder intervenir.
Cuando falla todo esto lo que queda es sólo confusión y palabras fuera de contexto y surge el rechazo que es la primera causa de mi vergüenza,
¡¡Que le vamos a hacer si esa es la que soy¡¡
Quiero, quiero, quiero ...¡¡Quiero tantas cosas que ni yo misma sabría ponerle precio¡¡
Más amar, ("querer" no es la misma cosa aunque a veces se confundan) requiere el esfuerzo de saberse contener y vivir en intimidad la intimidad de saber amar y no pregonalro a los cuaro vientos.
Te callas, lo vives, lo vives como puedes que no siempre es como quieres ....y ¡¡Ya está¡¡
Pero aún no he aprendido a decir: ¡¡A otra cosa, Mariposa¡¡
MADRID 16 JULIO 2012
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