No estaba por la labor de reparar mucho en ella, porque despues del regreso a casa estaba mucho peor que en el hospital.
Le estaba haciendo frente a mi autentica realidad.
Definitivamente me habia quedado bien coja de la pierna derecha y con un brazo partido con cuatro tendones rotos ya no se podía hacer practicamente nada más que intentar operalo una y mil veces con el peor de los resutados, siempre colgaría a lo largo de la mano inmerme e inerte.
Tenia una depresión de mil pares de narices, ya no seria la misma y nunca podría serlo a no ser que me llevaran a Lourdes ,y ¡ni por eso¡ No se regalan Milagros así como así, ¡Hay que ganarlos¡ y yo no soy "merecedora" porque tengo mucha rabia todavía.
De ese terrible ictus con el que comenzaron mis quebrantos, que me quitó el habla,me robó un paladar vencido a la lengua, una cara torcida como un Picaso y el brazo derecho inutil ,ya empezaba a recuperarme,muy poquito a poco pero con mucho tesón y muchas ganas , sobre todo mucha constancia y mayor empeño, pero ...,
¡¡Ay Señor¡¡ Se me ocurrió subirme a esa estupida escalera de seis peldaños y sin calcurar que mi mano derecha estaba "deaquellamanera" y no podia alcanzar el libro que buscaba...¡¡Pataplás¡¡, El cacharrazo fué brutal y no me maté por no era mi hora y durante estos meses tan largos mucho se lo he recriminado a Diós.:
"¡¡Tenía que haber sido mi hora¡¡ , ¡¡Ya he vivido bastante Señor, llevame contigo y no te retrases¡¡" .
No admitia mi situación para nada, me parecia espantosa y más cuando me llego una carta de la SS.SS dandome una invalidez de 72%. ¡¡Este horror¡¡. Yo, que cada mañana salía a correr algún que otro kilometro , iba al gimnasio dia si dia no, pero cada mañana, que jamás estuve quieta que sólo me sentaba para leer y subiá y bajaba a la calles sin un suspiro y si usar el ascensor y cuando abrían la piscina de mi casa , Andres, mi queridisimo amigo , al que tanto añoro, el antiguo socorrista, me apuntaba que ya debería salir del agua porque estaba arrugada como un garbanzo que por supuesto no le hacía ni caso porque después de mil largos de todos los estilos me quedaba dormida en el agua y mas de tres horas, con un chiquito flotador con la forma de una estrella que me regalarón unas chiquitinas que ya nadaban como las sirenas , debajo de la barriga y tan ricamente dormiá que hasta soñaba con un principe verde porque azules no nos hay .
Esos sólos los invetamos los que contamos cuento ¿no?
Cuando regresé del hospital ni siquira era capaz de levantarme de la cama, soy terriblemente fuerte y soy muy valiente pero no hacía mas que llorar y llorar y no quería ver a nadié y menos que nada entrar en el ordenador por miedo a que mi "amigos virtuales" se hubiesen olvidado de mi, ¡¡Y para nada¡¡ ,Todos seguían "aquí".
Pero todo me molestaba y no tenía consuelo.
Asumir que mi pierna mi brazo y para remate mi cabeza no ibán a funcionar nunca al menos como funcionaban , me llevó a una depresión espantosa pero esa nota caida de mi carpeta azul-verde-mar que nadié se cuido en guardar cin "mis tesoros", (Buena soy yo para que alguién venga a revolver mis notas y entrar en mi "cuartito'', puedo llegar a ladrar y a morder) me hizo empezar , sólo empezar,a reflexionar que también podria traerme algo de serenidad asumiendo todo lo que podía y no quería.
Mientras dejaba que la "notita de marras" entrara en mis emociones la idea me fue consolando "deapoquitos" , ¡¡Aun podía escribir¡¡ pero no tanto leer, el ictis se llevó también la mirada del ojo izquierdo pero la recuperaré y si yo lo prometo lo convierto en juramento, aunque me costó imaginar que ,personalmete, pudiera librame de la ira y la rabia de no poder ser como antes de la caida
Sin embargo en este año que llevo "convaleciente" ha ido sustituyendose la rabia y el resentimiento por algo parecido a la serenidad
Hay personas que se preocoupa por mi y me quiere y algunas con locura me quieren(yo conozco a mas de mil, pero sobre todos a eses dos amores que me aman con un amor del bueno, del verdaderamente sincero, mi "menganita" y mi "zutanito " y yo les correspondo con el mio , Les adoro y siempre están "aqui" aunque estén lejos.
Pero mis emociones y sentimietos viejos son como una borrachera y el precio que se paga por ellos es muy alto.
Algunos de mis amigos si que los perdí por el camino que toca recorrer ahora pero me hacen comprender y entender que no eran mis amigos, al menos como yo los quería, amigos de verdad y sinceros... pues los "perdí" y que les vaya bonito.
Cuando entro en esa "especie de borrachera emocional" lo hago para cerrar el paso a sentiientos dolorosos y cuano me reboto a menudo es para no hacer frente al miedo, el dolor y la confusion que tengo.( y siento)
He pasado pavor y no miedo por si me volvian a ingresar y ese ingreso ya está aquí pero me coge más serena y me encomiendo a Dios, y que sea lo que Dios quiera.
Estoy a las puertas de tres quirófanos, uno detras de otro y no terminaré antes de La Navidad, pero celebraré con todos Un Año Nuevo. Y digo con todos porque los que me quieren siguen queriendome y lo que se fuerón por fuerza tienen que recordar como les quise y les quiero, no soy capaz de recordar rencores. ¨Solo me enfado con Dios y el ya sabe como soy y es que ni caso me hace.
Los que me quieren siguen queriendome, no sé como bendecir a Dios, me faltan las palabras... Y cada vez que dejo que mi ira, mi rabia y ¿por qué no decirlo?) ¡mis celos de todo lo que se mueve¡ , experimento otra clase de encierro, otra forma de esclavitud que nada tienne que ver con mi pierna, mi brazo o mi cabeza , siento la esclavitud de mi propio yo, siento un doloroso sindrome de abstinencia bajo la forma de culpa y remordimiento.
Hay miles y miles de seres que lo están pasando peor que yo.
¡¡Cientos y miles¡¡
.- "La intoxicación que provoca la ira, al igual que la que nace del vino, nos muestra a los demás, pero nos oculta a nosotros mismos".-
(Cherles Caleb Colton)
Cuando estoy enfadada estoy embriagada del yo.
Borracha del yo.
Quiro pedir mil pedones a quien pude herir u ofender es estos diás de ira y rabia, sé que lo hice y no tengo disculpa ni siquiera pensé que lo hacia, brotaba de mi interior con la fuerza de un León que me devoraba .
Ahora ya estoy más serena y para mi ya va saliendo el sol , ese sol que calienta el alma y, si se me permire decirlo, un poquito más tranquila, nunca seré como he sido pero cofío en el amor que me tienen tantos y tantos amigos.
Tanto me aguantarón que siento que me perdonarón la rabía y la ira que todavía tengo por mi situacióa para nada facil, pequé si saber que pecaba , pero bién sabia que pecaba , la rabia y la ira no son de utilidad pero el valor, la fuerza y el coraje sirve para todo hasta para poder llegar a andar y a coger cualquier cosa con la mano sin dejarlo caer.
Recuperar esa nota y poder conservarla me ha causado mucha emoción.
Me vendré abajo muchas veces todavía pero "mi gente" sabrá levantarme aunque me resista, yo le pediria
que no me lo tomaran en cuenta y que me hagan mucho caso .
Aún estoy "deaquellamanera" pero pronto esteré buena y aseguro que llegaré a caminar,.
Caminaré "acomomesalga" .
Pero también de eso podremos hacer risas ....si nos reimos juntos.
MADRID 15 DE AGOTO 2012
(Para empezar....¿quien me lleva a la bervena de La Paloma?. Si quereís voy andando)
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