TÚ, MI SEÑOR, TIENES TODAS LAS RESPUETAS PARA UN ALMA QUE SIEMPRE PREGUNTA

El problema es el enigma eterno de todos los tiempos :
¿Por qué sufren todos los justos mientras los malvados triunfan? ,
¿Donde estás Mi Señor que no intervienes?,
¿Por qué me ocultas tu mirada?
¿Me estás diciendo que yo no soy nada ni nadié para pedirte cuentas?,
¿Que soy una estupida con mucha osadía?
Te presento muchas dudas y siempre callas ignorando mis preguntas
¿Es que la vida ya no tiene sentido? ,
¿Es qué mi vida para ti ha dejado de tenerla?
Si , hay cosas que no entiendo , muchas situaciones que no comprendo, muchos enigmas que no llego a descifrar.
Ahora puedo escoger en devanarme los sesos tratando de encontrar respuestas o tomar la vida tal como viene.
Con realismo y humildad.
Acepto el enigma de la vida ,Mi Señor. Tu sabrás lo que hacer con ella porque yo ya no la entiendo.
Me fío de tu entender cuando falla el mio y pongo mi vida en tus manos aunque sigas callado y en silencio y me niegues las respuetas.
Tú prometiste cuidar de mi alma y vigilarla a pesar mio y confiar en tu poder es mi unica esperanza.
Tu eres mi dueño ,Mi Señor, Tu tienes todas las repuesta y yo sigo sin comprenderlas.
La vida y el mundo entero me vienen grande pero a mi tu presencia me salva si me llevas contigo y haces entender lo que ocultas o guardas.
¿Por qué sufren los justos mientras los malvados triunfan?
Sufro con estos pensamientos y me maltratan hasta el dolor mas espantoso que mi cuerpo y mi alma aguantan y puede soportar.
¿Por qué Mi Señor?, ¿Por qué consientes tantos desmanes?
Aparta de mi tus silencios ¡Oh¡, Mi Señor, y enseñamé a comprenderte pués prefiero vivir La Vida a tu lado antes que razonar como debo vivirla .
Prefiero cantar a discutirla.
Tú , Mi Dios, Mi Señor, tienes todas la respuestas y sólo en tí confío.
Queda y silenciosa espero ... si algo tienes que decirme .
Espero que así sea
¡Amen¡.

MADRID 26 AGOSTO 2012
(Oración y Súplica)

DE LAS "RECAIDAS" SIEMPRE SE APRENDE , AUNQUE SÓLO SEA A NO "RECAER"

Para todos los que estamos "malitos" de alguna manera y sea cual sea la enfermedad me gustaría escribirles hoy esta "nota".
Va por ellos.
Y también va para mi ,naturalmente, que yo estoy más que "pataplás", pero la "nota" está a la vista de todos y todos pueden leerla si es que les apetece y entran en mi blog,o como se diga, que si lo consiguén no sabe nadie el mérito que tienen porque ni yo misma sé como "entrar".
Para los temas de ordenador soy un verdadero desastre, empecé sólo hace cuatro años y es que no los entiendo .¡Ni pun¡. Sólo escribo "acomomesalga" y a no ser porque un amigo mio me puso una flechita arriba , en la barra de "favoritos", me limitaría a escribir en la página del facebook y verdaderamente ahora no me apetece mucho y prefiero el blog pués creo que cuando escribo algo, lo que seá, no todo el mundo me entiende y lo compruebo al ver las respuestas. No todos saben de lo que escribo o no me han cogido el hilo de lo que trataba de contar y yo le puse mucha intención porque ,genealmente,de una manera o de otra, siempre tiro con bala aunque sólo hable de mi , de mis cosas y mis experiencias en este recorrido largo al que llamamos Vida.
Bien , pués esta especie de carta va por todo nosotros, los que estamos malitos , para que nos sintamos un poco más sanos y para lo que siempre dicen estár como una rosa de pitiminí .
"¡¡Va por ustedes¡¡".
Como diría un torero al brindar en el cerntro del ruedo a todo el tendido...
Y va también por mi, naruralmente.
Durante algún tiempo nuestra vida suele estar sumida en tanta confusión que vemos la necesidad de trazar rápidamente un rumbo que nos lleve hacia nuevos objetivos y otros horizontes...
Pasa el tiempo y notamos con alegría que las cosas empiezan a mejorar, los tratamientos parece que funcionan, o el psiquiatra o el psicologo parece que han tocado bola y ya hicierón pleno en la diana, o los consejos de un amigo los encontramos pero que muy razonables para poderlos seguir y conseguir ...
Y como estos ,muchos más ejemplos ¡más¡, y aunque nos demos cuenta de que todavía nos falta mucho por llegar estamos contentos con nuestros progresos.
Luego , de pronto, por diverdas razones,( la quimio me pone peor , o cuando me radián no puedo levantarme de la cama, o nunca volveré a andar, o el ictus se llevó muchas neuronas,  o de este negocio no podré levantar cabeza, los bancos no sueltan un euro, o estoy arruinado total, o mi pareja ha llevado las de Villadiego, o este juicio no hay quine lo gane....) o por ninguna razón aparente, sufrimos una recaida.
Sufrimos "un resbalón".
Pues miren ustedes , ¡No¡.
El hecho de que hayamos sufrido una recaida, tanto fisica como espiritual o moral, no quiere decir que nuestras metas y objetivos sean inalcanzables y que desde luego, no estamos condenados ,como un reo condenado a muerte, a una prolongada recaida ni tenemos por qué sentirnos culpable o avergonzados al darnos cuenta de que fallamos y que una vez más tropezamos.
Los que "progresamos adecuadamente" tanto en la vida fisica y a pesar de tantos dolores y tantas molestias y los que se supone que estan como una rosa de pitiminí, que ya me guataría verles a ver si lo están o es un cuento de los que se cuentan ahora sobre lo de ser positivo a ultranza y que nada se les pone por delan ni por detrás. Pués a estos "todos" incluida yo , que no tengo bula que me exima , ¡ todos¡ , todos tenemos que pensar y "sentir" que hemos resbalado por algun motivo.
Posiblemente es más que fisico ,también puede serlo moral o espiritual....
Al preguntarnos, si es que lo hacemos honradamente, en que hemos fallado podemos descubrir muchas cosas.
Tal vez no hemos sido dóciles con las prescripciones del facultativo que nos ha tocado, tal vez estamos dispuestos a tirar la toalla y acabar de una vez, tal vez la medicación del psiquiatra o del psicologo la utilizamos los primeros días y luego si te he visto no me acuardo y tomo lo que me ha "dicho un vecino" que a él le fué muy bién y sin médicos ni nada y lo dan en la farmacia y si receta que valga pero cuesta una pasta ,o tal vez pensamos no necesitar nada, : "¿Quién?, ¿¡¡Yo¡¡? , Quita pallá ¿Pero es que no me ves ?. Yo no estoy para memeces. Yo estoy de putisima-madre,¡Seras tú¡ que estas hecho unos zorros con esa depresion de mierda"...
Muchos "tal vez" para ser soportados con resignacion .Cristiana o no, que la hay de todos los colores y en este caso no importan las banderas.
La realidad es que nuestros cimientos eran más endebles de lo que pensabamos y esa "recaida" fisica o espiritual ,que a mi me parecen lo mismo y se puede "caer" de las dos manera, pudierán ser fruto de una acumulación de pensamientos negativos y como remate , la misma enfermedad, aunque no cueste creerlo o asumirlo
Y,¿Por qué no?.
Todos  tenemos  ese tipo de pensamientos alguna vez y si hay un valiente , aunque sólo sea uno y para presumir, que dé un paso al frente y grite :"¡Yo¡" o "¡Aqui me tienes, yo soy ese valiente¡" .
(¿todo el mundo permanece calladose callado o sólo me lo parece?)
Pudiera ser que no fueran tán buenas esas metas o esos objetivos, o quizá sencillamente no estabamos preparados para detenernos.
¡Quizá¡
Pero cuando conseguimos recuperar el rumbo ,sí o sí , nos damos cuenta ,si es que estamos dispuetos a darnos esa oportunidad, que sino,nada que decir. Chitón y punto en boca y así es como nos va , que era el momento ideal para repasar nuestros objetivos ,de la enfermedad o de cualquier otro asunto, ¡que más da¡ y preparar una estrategía nueva con mas lucidez ,valor y corage....y con mucha más fuerza y más valentía.
Examinemos atentamente nuestos motivos y prioridades para saber si son buenos y están en orden, busquemos ayuda ,que eso no es vergonzoso ¡ni mucho menos¡ y no hay que escorderse como los ratones...
¡¡Y empecemos de nuevo¡¡
Mucho se aprende de una recaida...
¡¡Adelante mis valientes¡¡
Mucho se aprende de una recaida ...estemos malitos o estemos "guenos".
Mucho se aprende y estamos "aquí" sólo para aprender y esa si que es la mejor lección y sin pasar por la Universidad.
Eso es el Vivir.
Eso es La Vida.

.-"Los comienzos tienden a ser indefinidos".-
(Rachel Carson)

MADRID 25 AGOSTO 2012



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Y,¿PARA QUÉ HACERLE TRAMPAS A LA VIDA?

¿Para qué?
¡¡Ni siquiera haciendo "Solitarios"¡¡

Supongo que he abanzado hasta más allá del punto donde me hago preguntas sobre una honradez y la sinceridad total en mi vida.
Y digo "supongo" porque "afirmo" me resulta atrevido.
Puede que alguíen se sienta agredido y considere que lo he sido al afirmarlo osada y altiva.
La verdad es que no me importa mucho y menos a estas alturas de mi vida , pero para nada quiero ofender a nadie y eso si que me importa.
Pero como dice una "ranchera " muy vieja", de aquellas que traía mi padre hace cienes de años de sus largas estancias en Mexico, practicamente la mitad de su vida :
"No soy monedita de oro pá caerlo bien a todos, así naci y así soy... si no mequeren ¡ni modo¡¡".
He aprendido a ser sincera y honrrada "del tirón" como dice otra "ranchera", conmigo misma y eso si es importantisimo para mejorar mi propia opinion, la que tengo de mi misma. Y con eso no oferndo ni lastimo a "naide"
Nada asombre tanto como el sentido común de la franqueza...
 ¿Que ocurre cuando una es horrada ,honesta, leal y sincera con todo el mudo?.
La realidad es que no se lo que ocurre porque a mi ,personalmente, me importa un verdadero pito pero alguna censura y , lo que es peor, alguna que otra critica me acarrea aunque se hagan en secreto o descaradamente.
Pero la sinceridad ,la honestidad , la lealtad y la honradez lleva ,si o si, al propio conocimiento que para eso si es lo más valioso, y a su vez lleva intrisica la posibilidad de que tengan lugar cambios positivos en toda mi prespectiva.
Huelga decir que honradez ,la sinceridad ,la leatad y la honestidad en nuestras relaciones e interaciones con otras personas tiene la misma importancia.
Al igual que todo el mundo , diariamente me topo con las influencias del mundo exterior.
No soy perfecta y se me engaña facilmente y más con un simple "te quiero" sin embargo gracias a mis principios ,bién amueblados, consolidados y firmes por cierto, tengo nuevas prioridades y sé lo que debo elgir y no solo evito la tentación de cometer un "pecado de comisión", es decir tomar lo que no me pertenece, como pudíera ser un amante secreto si es que lo tengo, si no que me evito también el "pecado de omisión".
Diciendo la verad de todo lo que siente el corazón y lo que al alma siente que siente se llega a todas partes y no sirven para nada ser critiacada o atacada y menos por la maledicencia.
Me eximo de toda responsabilidad que todos los cotilleos conllevan diciendo una presunta verdad de lo que soy. Y si me equivoco ya no peleo ni discuto pero escucho con atención lo que mi corazón y mi alma me dice .Y a veces corrijo y otras veces me reafirmo ... y , eso se consigue con poquitito esfuerzo, sólo es necesario decir siempre la verdad y ser honesta.
Ni "comisión" ni "omisión" , siempre la verdad de que y quien y como somos (y soy). Ese es siempre un camino recto y con el se llega a todas partes sin olvidar jamás que yendo por esa vereda todo es facil de ser corregido si de dento te sale esa "advertencia" o ese aviso.
A veces , solo a veces, otras personas, que importa quienes, escuentran sorprendente o incluso estupidas esa acciones como la de decir siempre la vedad y opina que hay cosas que se deben callar o silenciar u omitir, y a veces , sólo a veces, me hacen dudar,¡¡Podria ser cierto¡¡ pero a mi ya es muy dificil taparme la boca , ya soy muy mayor o muy vieja para cambiar.
Siempre digo lo que pienso, es más, siempre digo lo que "siento" y de como me juzguen eso si que le pertenece a otros y ¡ellos verán¡.
Pero prescindiendo de las presiones del exterior, de mis semejantes incluso  y de la sociendad insisto en ser honrada , sincera ,leal y honesta en todos mis asuntos ,seán del calibre que sean.
Para mi, posiblente sólo para mi , las componendas significan regresión y suele llevarse en esa marea , en esa bóragine, algún que otro desastre... si no se pone cuidado y no se corrige el error a tiempo.
De veras siento que la sinceridad ,la honestidad ,la lealtas y la honradez y más siendo conmigo misma , (puede que esté equivocada pero no lo creon,) no és sencillamente la mejor política que se puede hacer, sino la única política que se tiene que hacer, y ¿Que cuesta ser sincero ,honrado ,leal y honesto? ,¿Decir siempre la verda de qué ,quienes y como somos?...
¡¡Es gratis¡¡
Y ese "supueto" exterior nunca debe impedir que se diga la verdad, si es la verdad , nuesta verdad sincera y no un egaño que siempre nos equivocará.
Y eso si que es trampear.
Hacerle trampas al mundo.
Eso si que es hacerle un juego sucio a la misma Vida .

MADRID 24 AGOSTSTO 2012









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FINAL DE UN LARGO SUEÑO...

Ayer interrumpí un sueño que tuve en el Hospital y ahora lo retomo para continuar soñando pués sigo soñando. A mis sueños nunca les pogo final y sigo soñando con las peronas que amo, estén donde esten ¡¡no me gusta nada el "THE END" pués siento que hay algo que amo que se termina y yo quiero continuar...aunque solo sea soñando.

.*.*.*


"Otro puente allá a los lejos, con un poco de suerte , si lo alcanzo, adelantaré un buen trecho de mi camino...si no, tendré que vadear el agua y seguir andando un poco más.
Ya con tantas jonadas recorridas y sigo confiando en que la suerte actúe sobre mi destino, y, no creo que eso sea bueno.
Cuando comencé mi viaje lo hice con la ilusión de quien escapa, por fin, a su estancamiento, a una vida sin sentido, a un estar encerrado en casa, como en una caja como un muerto en su ataud. Para empezar a "Ver" y a "Vivir la Vida".¡Si¡,Así con mayúsculas. La Vida, Los colores, las formas, las situaciones, los paisajes, los distintos estado de animo.Las isusiones, las esperanzas, los desencantos, el dolor de la pérdida,la alegría del logro.
¡La Vida¡.
El de azul me comentó que allá en su tierra,que no recuerda donde estaba(¡no es posible que no recuerde donde nació¡) a esto que yo, ¡que nosotros¡, llamamos vida, ellos lo llaman El Juego, porque todo es como un gran juego, como el de los dados que ví el otro día, en que los dioses se divierten con nuestras ilusiones, esperanzas o dolores.Que nada es verdad, que todo es mentira, ilusión...y juego.Que por eso lo que importa no es el llegar , sino las experiencias que vas adquiriendo cada jornada, cadá día de tu viaje, de tu juego.
(No lo comprendo, ¿de donde viene este tipo?,¿Cuando enprendío este viaje? Yo sí lo sé, lo empecé en el Landeloc,allá tan lejos, pero ¿él?,¡El de azul es muy raro¡)
Ojalá pudiera creer eso. Entonces no me aterrorizarían la voces, sería facil soportarlas, sería facil creer en su existencia, ajena a mi propia locura.
Sería lo cómodo...pero no lo razonable.
Creyendo en estas tonterías del juego es posible llegar a ser un irresposable y no ser consciente y consecuente con nuestras decisiones.Creer en la idea Del Juego en creer en la Mentira, en la falta de sentido de La Vida... Y , la verda, es que me gustaría poder creer en ello, sólo para no seguir buscando las respuestas a tantas y tantas preguntas...
¡Y todo esto lo único que hace es distraerme del Camino¡
Pero tal vez la grandeza del Camino sea esta: A cada paso que damos físicamentente, en el exterior,damos otro paso espiritual en nuestro interior. ¡Y por eso importa llegar¡ A nuestra meta fisica y a nuestra meta espiritual.
Según esto, voy a aprovechar este alto en el Camino para descansar un poco, el de azul tambien tenía razón, no en todo pero si en parte, tambien importan las jornadas, lo que aprendes a cada paso y ¡claro¡ tiene su lógica.Cuando estuve esos siete meses en el Hospital de "Tres Cantos" me dí cuenta en el silencio de mi habitación que había iniciado ya el viaje porque necesitaba vivir.Esa reflexión sobre la vida, La Vida, surgió de esa meditación en la soledad, forzada aparentemente, pero soledad creativa y fructifera, y cuando se me permitió salir de allí debí darle las gracias a todos...por permitirme aprender un poco más sobre mi misma.
Pero no lo hice.
Lo único que quería era intentar recuperar el tiempo perdido
¡¡Que ignorante¡¡, ¡Como si en esos meses y muchos días hubiese estado perdiendo el tiempo...¡¡

( "Nota" al margen de mi "nota" : En el camino de mi Camino me acompaña mucha gente.Unos ya llegarón y me esperán para que no tropiece tanto y otros van conmigo y nos envuelve la misma polvareda que a veces no permite ver el Camino ,pero...Sigamos andando...Y pensando).

Supongo que ahora que el camino asciende, voy un poco más lenta ,pero creo que puedo ir más segura. Tras de mi, bastante lejos, veo que alguíen con una prenda roja que revolotea al viento, está siguiendo El Camino.
Tal vez sea uno de los comenzaron a hacerlo al mismo tiempo que yo.¿Sería bueno que le esperase? Pudiera ser que tenga algo intereresante que enseñarme.Pero no sería acertado. No hay nada aquí que me invita a la espera ni al reposo. Ni arboles ni pozos, ni rios ni puentes. Además, si me ve esperandole , tal vez piense que quiero robarle algo que le pertenece.Dicen que eso suele ocurrir muchas veces en estos parajes,¡son tan solitarios¡. Pero no, mi meta está en llegar y llegar cuanto antes...para alcanzar el comocimiento, la razón de todo.¡La sabiduría¡
Ya están otra vez las voces... ¿Tan grande es mi locura que ni aún hablando conmigo dejo de oirlas?
Aquí debo tener cuidado esta subida tan empinada y tan estrecha es peligrosa, un paso en falso, una caida y ...¡Adios¡,¡Adios Camino para mi¡.O como diría el de azul: "¡Adios Juego...se acabó tu partida¡"
Con un poco de suerte en seguida paso por esta zona de peligro...
¡Ya está¡...¡Me libré¡; por poco, pero me libré... Ahi cerquita está el de azul.Si sigo andando a esta marcha pronto le alcanzaré y posiblemente le adelantaré.
No tengo ganas de más conversaciones con él.En el fondo su filosofía me ha desconcertado...y, no quiero ser injusto con él, pero no quiero que me vuelva a imbuir de ideas extrañas y raras.
Y la verdad es que las voces las empecé a oir antes incluso de iniciar el viaje, sino teminaría por creer que había sido él el causante de esta locura... ¡Y de lo que dicen¡
Sé que al llegar al final del Camino entenderé toda mi vida, todos los porqués y tal vez entoneces entienda lo que quieren decir esas voces.Su sentido oculto.El literal es tan absurdo que no tiene sentido. Ni aún en mi locura tiene sentido, sólo sería justificable, si como dice el de azul, todo eso que creemos de esta vida sólo es un juego de unos dioses que se divierten con nosotros.Y entonces, sólo entonces, mis voces tendrían sentido porque no serían "mis" voces sino "sus" voces, las esos dioses que se rien de nosotros, y que por algún capricho de uno de ellos, me ha sido dado el escucharlos.
¡Absurdo sólo el hecho de pensarlo¡
¡Lo que hace una para tratarde justificar su miedo a la locura¡
Como ese pobre loco que una vez encontré en Marsella...Iba vestido como un bufón y llevaba un hatillo a la espalda, un perro espantosamente feo iba con el y su locura era el andar por andar y andar sin metas y sin destino.Lo poquito que pude hablar con él me hizo sonreir y luego pensar en la fragilidad de nuestras mentes.
¡¡Que locura más tonta: andar por andar¡ Sin metas y sin destino, sin objetivo. Es como vivir por vivir.
Y yo, ahora, en mi Camino, me pregunto si me habré contagiado de la locuras de ese pobre infeliz y esté andando sólo por andar...Y yo misma en mi Camino,el mio, me respondo que no.Que yo tengo un objetivo: Alcanzar la meta y regresar (¿regresar?) sabiendo la verdad de todo.
De mi vida, de la de los mios, sean quienes sean, porque ahora que lo pienso ¿Tenía familia?,¿Tenia padres?,¿Teniá esposo?,¿Tenía un secreto amante?,¿Tenia hijos antes de empazar el Camino?,¿Tan loca estoy que no lo recuerdo?,¿Tenía algun trabajo, alguna afición a algo?,¿Donde vivia?, ¿En una choza?, ¿En un castillo?,¿En un convento?,¿Tan loca estoy que no sé nada de mi misma?. Lo de mi procedencia del Languedoc o del Pais de los Sueños, o del intenso amor por mares ... ¿Es cierto?, ¿O és que lo he deducido yo por alguna rara asociáción con algunas de las frases tan repetidas de las voces?
¡¡No puedo seguír así sola¡¡ , ¡¡ Consumiendome en la duda¡¡....
Tal vez el de rojo me alcance pronto y él sepa algo de mi...
O alcance yo al de azul y le pueda preguntar directamente a él, que parace ser tan sabio,si sabe algo de mi vida, de mi vida anterior, de mi misma. De por qué voy vestida de verde y no de azul,de por qué las voces gritan y rien , de por qué despeñan montañas cuadradas o blancas allá a lo lejos, de por qué se dicen cosas tan absurdas como;
"De oca a oca y tiro porque me toca" , o, "De puente a puente y tiro porque me lleva la corriente"
¡¡Tendrán un sentido¡¡, Tiene que tenerle...
Tal vez él sepa contestarme a todo esto.
¡Tal vez¡
¡¡EHHHHHHHH Azuuuuul¡¡
¡Esperamé, por favor¡
¡¡Azul¡¡
Cuentamé la verdad del Camino, del Juego, del luego...

Azul, por favor, cuentamé....."

.*.*.*.

¡Desperté sobresaltada de este sueño¡¡ y miré mi goteo por si no goteaba bien, y sí lo hacía...Pero se terminó el sueño sin saber la respuesta de lo que ocurre al final del Camino y de qué Camino estabamos hablando queridisimo Javier, Javier Herrero Maurica, adorado Javier, Yo sé que tu ya lo sabes ,ignoro si fuite y volviste o si te quadaste ya y por fin. Siempre serás el inspirador e instigador de mis sueños y de mis fantasias estés donde estes.
Ahora ya estoy en casa, dejé el hospital ayer...pero me entretuve mucho contando este sueño ,¡¡y tengo muchos más¡¡. Ya sabes como pasan de lentas las horas sólo mirando un goteo,No tengo que contartelo mi chico, ya lo sabes por experiencia y no te pido que me lo cuentes, sé que me permitirás andar el Camino a mi modo, pero cuando llegue...
¡Ten preparadas todas las respuetas¡¡.,
Estoy sedienta y seca por el polvo del Camino y no importa que ya las sepa .
¡¡Quiero saberlas por ti¡¡
Y que salgan de tu boca.
Sólo así sabré que son ciertas.

MADRID 23 AGOSTO 2012
(Hoy terminé este sueño por fin.Tengo muchos más ,pero no sé si los contaré, ¡¡Son tan largos....¡¡)

.-MI QUERIDISIMO AMIGO JAVIER IGNACIO HERRERO MAURICA ,INSPIRADOR E INSTIGADOR DE MIS SUEÑOS Y DE MIS FANTASTICAS FANTÁSIAS FALLECIÓ EN MADRID EL DÍA 14 DE AGOSTO DE 2003 - a los cincuenta y un años de edad - UNA MADRUGADA MUY TRISTE PARA MI Y NO PARA ÉL. EL MARCHABA FELIZ. YA ENCONTRÓ "EL CAMINO" MUCHO ANTES DE PARTIR...PERO ME DEJÓ MUY SOLA. MUY SOLA,SI, PERO PARA QUE YO PUDÍERA ENCONTRAR EL MIO . Y ¡¡AHÍ ESTOY¡¡ BUSCANDO Y BUSCANDO SIEMPRE . ALGÚN DÍA LLEGARÉ ...Y SERÁ EL MIO, SERÁ "MI CAMINO" ES "EL CAMINO" Y NO ME IMPORTA SI ES DEL DE AZUL O EL DELVERDE  PUÉS ÉS ÉL QUE ME GUÍA...SIEMPRE.-

MAÑANA CONTINUARÉ...

He pasado un dia y casi medio en el Ramon y Cajal.
Sin poder hacer nada , quieta, dejandome observar y llena de aparatos .
Ayer metí la pata.
Estaba sola en la piscina. Nadía había. Esas son las horas en las que me gusta bajar. Me da mucha vergüenza que me miren haciendo los ejercicios de "natacion",(¡Que fantasmada y que osadiá¡) Nado, si a eso se le llama nadar, como un pato mareado y con un flotador pequeñito debajo de la barriga para sujetarme y que no me ahogue si fallo. Soy una perfecta nadadora, y no exagero.He ganado muchos campeonatos de natación y además adoro el agua y si es en mar abierto, tanto mejor .Soy muy arriesga y no conozco el miedo. Pero he dicho que soy y no que era y ahora si que lo soy ,por eso ayer metí la pata y tuve que venir al hospital.Creia que ya me había roto del todo y los médicos tambien lo pensarón.
Me falló la cabeza y no pude gobernar mis movimientos.
Ahora ya estoy en casa y estoy como una rosa. Todo está "perfecto".
Cabeza pierna y brazo.
No me rompí nada esta vez y sigo a la espera de mi proxima operación.Faltan muy pocos días para la primera y aseguro que ya no tengo miedo.Tampoco llevaré excesivos cuidados al nadar, pase lo que pase.
No voy a estas mejor que ahora, :
"Virgencita,Virgencita,¡Que me quede como estoy".
Ignoro si lo digo convencida ni sé si me lo creo... pero lo digo.
He dicho que esta noche y casi media no he podido hacer nada más que mirar fijamente el goteo mientras los médicos si que lo hacián.¡Me observaban y me vigilaban¡, ¡Benditos sean¡ y el doctor Chinchilla el que más,¡Un amor de médico¡ que casualmete estaba de guardia, al que le debo la vida y después de mucho recorrido por otros que "equivocaron" sus diagnosticos.Pero a esos tambien les vendigo.Hicierón lo que supierón que sabían hacer y de verdad lo hicierón a pesar de mi escapada de sus cuidados .
(¡Ay¡ Si mi hermano me hubiese escuchado¡. Pudo haberse ido con muchisima paz y no con tanto sufrimiento ,Pero el siempre dijo que "me metía en muchos fregados" ,que nada tenían que ver con el)
En la soledad del "Servicio de Observación", mi imaginación y mis pensamientos es lo único que no ha quedado "quieto-paraó".
¡¡Bullía¡¡.
Y eso me gusta un montón
Me cuenta y me dice que estoy viva y nadíe imagina lo que me gusta La Vida.
¡¡Vivir¡¡,
Y para eso ni el tiempo ni el espacio tiene ningún valor.Siempre soy una chica joven a la que le gusta contar "leyendas e hisrorías" de su recorrido por esta vida.Y siempre es mi recorrido y no el de ningún otro que por mucho que lo imaginen, no pueden.
Ayer, cuando intantaba nadar como un patito feo, estaba sola en la piscina, és lo que más me gusta,adoro la soledad y el silencio, pero es cuando se me ocurrió "meter la pata" y la metí entera y verdaderamente metida.
Solté el flotador y hundi la cabeza,me puse en posición horizontal , con las piernas rectas y los brazos estirados hacia adelante,respiré hondo dentro de mi , fuera de mi no hubiera sabido...ni podido, tome impulso y empecé a nadar.
La pierna y el brazo me mataban de dolores, pero seguí nadando a pesar de todo... ¡¡Y lo conseguí¡ .
¡Santisimo Dios ,que fuerza tiene la mente¡¡ ...Y la imaginación. Y la visualicación ya que me ví nadando como solía, ¡¡como un pez¡¡ y no digo como una sirena porque eso ya me parece muy atrevido,(Todavia).
No recuerdo si me hice tres largos, la piscina de casa es bastante grande, pero a mi me lo parecierón.No sentía ningún dolor. Habián desaparecido y no sé si por arte de birlibirloque, pero no los sentía.
¡Estaba feliz¡,
¡Nadaba¡

(Y seguí nadando cuando soñaba que nadaba y a la madrugada vino Paco con las rebajas y me fuí solita para el hospital, cómo una jabata, pero, pero, pero ¡¡Vaya por Dios¡¡, Nadié imagina lo que duele , y todo duele, ¡Todo¡ si no le duele a él.)

A la tarde y sin darme cuenta de ello entro en el recinto de la piscina el socorrista. Me llamó por tres veces y no se le ocurrió saltar al agua para "salvarme".Es muy joven el que tenemos ahora, no és el Andres de mi alma que tantisimo me ayudó al volver de "Tres-Cantos",¡¡Que más quisiera¡, es que ¡Ni parecido¡. De todas las maneras, si hubiera saltado al agua en "nuevo",¡¡Le hubíera matado¡¡,¡¡Yo estaba feliz nadando¡¡. Si hubiera sido Andres... ¡El sabía lo que tenia que hacer¡ y también me hubiera dejado disfrutar de esa nadada gozosa, pero vigilante y con el salvavidas en la mano preparado para saltar ipso facto.
El "nuevo", no sé si por miedo a saltar o por la sorpresa de verme nadando, cogió el movil de mi bolsa (siempe me pide algún cigarrillos y se lo doy, por eso tiene acceso facil a mi bolsa de baño) y me hizo muchas fotografías. Cuando paré de nadar y me agarré a la escalerilla cansada pero feliz, me las enseñó, y sin secarme ni nada me volví loca en viandoselas a dos personas ,los dos amigos que mas quiero.
Rosa inmediatamente me respondio con un "¡¡WOW¡¡", y un "¡¡Leches¡¡" .Ella sabe más que bién el esfuerzo que eso me había costado y el valor que tuve que tener para realizarlo,
Mi otro amigo ,tal vez, no recibió la foto , pero solo "tal vez", o no la quiso mirar ,y otro "tal vez", siempre me riñe y me dice que soy una inconsciete...¿No se atreve a decir que ya no tengo edad y menos para esa "majaderias"?,¡¡Otro "tal vez"¡¡. Prefiero pensar que no lo vió.Me quedo más tranquila ... pero con muchos peros.
Gracias a Dios ya estoy en casa y estoy muy bién ,más que bien y tranquila pero dije que mi cabeza no paró de dar vueltas en esta larga noche hospitalizada en El Ramon y Cajal.¡No paré de soñar ,aunque estaba despierta, y de imaginar muchas historias¡.
Quiero ponerlas en orden para poderlas contar ...Pero una de ellas me dejó noqueada y no sé como contarla.
No sé como empezarla y todo lo que se me ocurre no tienen para nada el valor y la intención que le puse al imaginarla.
La he empezado mil veces y mil veces la he borrado.
Me gustaría llamarla "Por el Camino" y no sé si el el apropiado, pero el cuento no se me olvida.
Si que habla del Camino ,pero ¿de qué camino hablo?.
Yo si sé de que Camino hablo, por eso lo imginé y lo hice mio, pero también cuento algo sobre un posible angel azul. Los verdes no existen en este planeta , ¡al meno que yo sepa¡, pueden venir de otos mundos raros, raros, raros y sean pero que muy ,pero que muy extraterrestes.¡Yo que sé¡
Creo que empezaré mi "nota"(Bien largan ,lo presiento) sin ponerle titulo,así me ahorro las búsqueda en mis "notas" que tanto trabajo me cuesta y tampoco las robaré de las que se ponen el los muros siempre con alguna "leyenda" debajo , pero no olvidaré lo que deseaba contar y sin nombre lo adelanto :

"He visto al de la capa azul.
Va bastante lejos por delante de mi. Tiene suerte, anda muy deprisa. Si yo no hubiera tenido que perder tanto tiempo por culpa de esa caida tan tonta estaría muy por delante de él.Y no hace mucho que estuvimos juntos en la posada.De hecho él llegó despues que yo.Por lo menos una jornada. Y yo iba por delante.
Según me dijo comenzamos el Camino desde el mismo punto.Tal lo viese allí, pero la verdad es que no lo recuerdo. Él dice que sí se acuerda de mi y de otros dos que también partieros a la vez que nosotros.

("Nota" al margen de esta "nota": Tal vez esos son los amigos de los que escribí en la parrafada que solté al princio de esta "nota", tal vez, pero no lo sé...
Y , ahora , continuo con mi "nota". La que soñé que soñaba )

No es este un camino para hacer en compañía. Creo que el Objetivo del Camino es de llegar. Algunos como ese de la capa azul, consideran que el auténtico objetivo es el Camino en sí. Es decir, el hecho de llegar al final importa ,pero importa mucho más el como se llega, en cuanto al nivel de las experiencias vividas y aprendidas.
Yo soy mucho más simple que todo esto, siempre lo he sido.Para mi lo importante es haber tomado la decisión de participar en un viaje a traves del espacio y del tiempo, pero lo más importante es llegar a la meta cuanto antes. Alcanzar nuestro destino y regresar a casa para disfrutar del triunfo personal de haber sabido llegar y volver.
(Esto si que lo digo yo y con aviesa intención, ¿volver?)
Y las vicisitudes del camino son eso, vicisituves sin más importanciade la que tiene lo que es casual.
El de azul, al que no entiendo por qué no le pregunté ni el nombre, piensa que el hecho de llegar o no, no tiene ninguna importancia. Que lo que importa es cada jornada.Lo que te ocurre en ella, lo que aprendes o dejas de aprender tú con las circunstancias que te han rodeado este día.
Es curioso como me ha impactado una conversación cualquiera en una posada con alguién a quien ni había visto antes, o por lo menos no lo recuerdo, y a quíen probablemente nunca vuela a ver,y por lo que noto, me ha impresionado lo suficiente como para acordarme de esta charla...y estar dandole vuetas todo el tiempo.
A esa charla y las voces...aunque no pueda hablar de ellas.Aunque no quiera ni intentar razonar su existencia.¡Pero están ahí¡ y las oigo de vez en cuando...Riendose ,enfadandose, gritando....
Y siguen asustandome como me asustaron aquella primera vez. Y sé que mi razón peligra.Y no puedo comentarlo con nadie.Ni siquiera conmigo. Tal vez el Camino,en esta soledad de andar dia a dia, despierte en nosotros los Demonios Locos que todos llevamos dentro, aunque nos neguemos a creer siquiera en su extistencia."

.*.*.*.

Con esta historia ,y con muchas otras, se me han pasado las horas en el hospital.
Ahora estoy muy cansada, estuve soñando ,despierta y alerta ,para no perder ni una sóla de las historias que me llegaban en esta noche tan larga, pero repito que estoy cansada y quiero ir a mi cama.

¡¡Que gustosa es mi cama¡¡

Puedo soñar lo que me dé la gana que para eso son mis sueños y en ellos no entra nadie si yo no quiero dejarle entrar y aunque a veces se escurra alguna pesadilla... ¡Llega mi Angel de la Guarda y las espanta¡¡.
Así , que yo tranquila.
Y nadíé sabe como aborrezco esa palaba. Cuando alguíen me la dice ¡¡Me pone de los nervios¡¡ y llego al histerismo más perfecto. Se que siempre me la dicen para contarme que no pasa nada y en ese momento, y no antes que estaba muy tranquila, es cuando siento que pasan muchas cosas y que no siempre son buenas y menos para mi ,que alguna "catastrofé" se me aproxima y lo peor es que siempre acierto.
Mañana seguiré contando esta historia que cada vez que la pienso me gustas más y mas.
Nunca olvidaré a mi querisisimo amigo Javier, adorado Javier, idolotado Javier, instigador de mis sueños, Nunca quiso que los perdiera. El és el que me dijo que los guardara en una cajita escondida en lo más profundo de mi ser, de color azul-verde-mar, y desde que me lo dijo así ha sido siempre, Javier , las tengo guardadas con todos mis tesoros , no puedo jurartelo porqué tu lo mejor que nadíe lo sabes. Están con mis secretos y tu fotografia,¡¡Tan bello¡¡ y antes de subir al cielo ¡¡Tan joven¡¡ . Ahora tú, si que ya sabes todos los secretos y sus caminos y también el Camino que hay que andar diá a día que no es el camino del cuento de "Iras y no volverás".
Te quiero para siempre .
Tu me inspirante estos cuentos en esta larga y oscura noche de hospital y lo contaré con exactidud y como tu querias .Bien o mal escritos, que lo mismo da para nosotros, Siempre escribo lo que de mi crazón sale, ¡¡Que importa como lo cuento¡¡... Pero ahora me voy a la cama , mira lo cansada que estoy mi chico, más te prometos que seguiré con esta historia cuando esté despejada .
¿No la sabías tú... "todavia"?.
¡¡Lo dudo¡¡ .
Pues esperala mañana , sequiré contandotela. No quiero dejerte con la intriga, mi vida. Prometo que seguiré aunque sé que será muy larga
¡¡Paciencia ,Javier¡¡
Duermo y cojo el teclado por enesima vez y seguire contando "mis hitorias" . Espero que te sigan gustando como te gustaban antes de partir. Esta es solo para ti , mi muy amado Javier Herrero Maurica, sólo para ti , inspirador de mis sueños y mi fantasia para creer y sentir todo lo que tu sentías y en lo que creias tan devotamente.
Solo para ti hoy escribo, amigo mio, alguíen más lo leerá pero no importa, siempre comparto mis "notas", es posible que a alguno le intese lo que escribo y espero que le servira para andar este camino largo del vivir,
Estuve en el hospital y no en Villacespedes ni en Valdemanco pero tengo los mismos sueños que tenia entonces, Y los sigo teniendo ahora "a pesar de las vicisitudes de este camino por en Camino".
¡Mañana continuaré¡
Palabara de "Chiquiponcia"
JAJAJAJAJAJAJAJA,
¿Recuerdas este nombre?,
¡¡Yo sí¡¡
(Tú me lo "bautizaste" y con él me quedé para todos nuestros amigos de entonces)

MADRID .
(Sin fecha. ¡¡Que importa la fecha¡¡ la "nota" tiene continuación y hasta que no esté acabada no lo pondré. Pero será antes de que termine el mes y ya falta poquito,lo contaré por "entregas" y seguiré escibiendo, mal y bien. También...¡¡Que importa¡¡.













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SÓLO POR ESTA VEZ...

POR ESTA VEZ, SIN QUE SIRVA DE PRECEDENTE, SÓLO PARA MI....

"Para Chiqui Martin-Caro, de conversación ágil y personalidad marcada y fuerte.¡Encantadora¡;que ama el arte (porqué nació en su cuna sin alardear de ello pues se mantiene callada y en silencio ¡guardada¡.)
Con devota y rendida admiración de su amigo siempre.Iglesias Palomar."


(La suerte de quites. La más brillante.Para comprobar la disciplina de la puya y competir en arte con los rivales).

"Tres veces del caballo lo sacarón
y tres veces en suerte lo pusierón
Con tres puyazós largos le midierón
y tres distintas capas lo citarón.
Los dos primeros lienzos arrancaron
una navarra, media belmontina...
dos gaoneras, una chicuelina...
Mas, el tercero,¡Dios¡,cinco veronicas
que quedarón inscritas en las cronicas
como culmen de la épica taurina.

(Mis respetos y mi recuerdo para el matador que inspiró desde el cielo este sueño ¡Yo presencié esa corrida siendo un chiquillo¡... Aún la recuerdo mi Chiquitina querida .Tu no habias nacido.
Pero naciste y con su mismo valor.
Madrid-V-o3)

 ESTA CARTA ME LA DIÓ EN MANO IGLESIAS-PALOMAR UN DÍA DE PRIMAVERA  EN " LAS NOCHES DE LUZ  Y POESÍA DE MADRID" Y AYER LA VOLVÍ A RECIBIR EN MI CORREO PERSONAL. ESTA VEZ LA CARTA ME TRAÍA  OTRAS COSAS MÁS... PERO LAS GUARDO PARA MI YA QUE DESPUÉS DE "Y CON SU MISMO VALOR" SIGUEN OTRAS MUCHAS COSAS PUES SABE QUE ESTOY "MALITA".¡¡QUE MÁS QUISIERA YO QUE TENER LA FUERZA, LA VALENTÍA,EL ARROJO Y EL VALOR QUE TUVO MI PADRE TANTO EN SU VIDA TAURINA  COMO EN SU VIDA PERNONAL Y PRIVADA QUE  HASTA EN SU MUERTE TUVO EL CORAJE Y EL VALOR DE ENTREGAR A DIOS SU ALMA CON HUMILDAD SIN UN SUSPIRO DE LÁSTIMA POR LO QUE DEJABA ATRÁS ¡SIENDO AÚN TAN JOVEN¡
¡¡FUÉ Y SERÁ SIEMPRE  EL EJEMPLO DE UN HOMBRE DE BIEN Y BIÉNNACIDO¡¡,  QUE "ALGUNO" TRATÓ DE IMITAR...¡Y NO PUDO Y NO SUPO¡
PIDO DISCULPAS POR NO ESCRIBIR EL TEXTO COMPLETO DE LA CARTA QUE AYER A LA NOCHE RECIBÍ ¡TAN PRECIOSA¡ RUEGO QUE SE ME PERMITA EL PUDOR, EL HONOR Y LA PRUDENCIA DE GUARDARLA PARA MI ENTRE MIS TESOROS MÁS QUERIDOS.
TODAVÍA NO HE CONODO UN SER  TAN BELLO DE ALMA ,CUERPO Y ESPIRITU COMO EL, Y MIRA SI YA SOY VIEJA,PERO ME ENVIÓ UN ANGEL PARA CUIDARME Y PROTEGERME HASTA QUE SEA YO LA QUE ENTREGUE MI ALMA A DIOS Y EN ESE MOMENTO SI DESEO TENER SU VALENTIA.
 
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MADRID 21 AGOSTO 2O12














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TODO EL MUNDO TIENE RAZÓN

Y, ¿Todo el mundo tiene razón?¡
De veras, todo el mundo siempre la tiene porque todo el mundo manifiesta siempre lo que cree ser cierto.
Si pensamos que la vida es dura...¡Tenemos razón¡ ,y , acumularemos más de miles evidencias para convencernos de esto, con nosotros mismos y con el que se tercie .¡Vaya que la vida es dura¡
Si crees lo contrario, que la via es facil también estaremos en lo cierto.Recogeremos todas las pruebas necesarias para sentir lo fácil que es la vida.
Esto puede llegar a explicar porqué sistemas de creencias totalmente contradictorias pueden estar documentadas por igual.
Una vez que nos damos cuenta de que todo el mundo tiene razón , en su propia mente , ¡claro¡ las cuestiones de lo cierto y lo erroneo se vuelven totalmente absurdas.
¿o no tengo razón?
(Y no me rio porque me da la risa y no son horas, son la cinco de la mañana y todos duermen, A lo lejos sólo se oye el camión de la basura, tal vez viene a recoger esta nota ,puede ser que ayer lo contara de otra forma pero solo puede ser, pues no lo creo, siempre llevo "una intención"cuando escribo lo que escribo, se me entienda o no, Yo sé como y por qué lo digo)
 Sino ,miremos este asunto con otra perspectiva...
Nuestras ideas ,las de todos nosotros.,son algo más que simples conclusiones que sacamos de la vida: son los factores principales resultantes de nuestra experiecia y cuanto más arraigado esté el pensamiento en el subsconciente ,lo cual está en función de la frecuencia con que hemos repetido el pensamiento, más real nos parecerá.

Naturalmente y por supuesto, la vida es una lucha.
Por supuesto y naturalmente la vida es fácil.
Por supuesto ¡nadie me quiere¡...
Por supuesto ¡todo el mundo me ama¡

Y , ¿esto no es un follón?...
Si lo es o no lo es lo que si es absolutamente cierto que en cierto sentido la vida es una profecía que se cumple a si misma, un guión que se proyecta sobre la vida y que se confunde con la propia vida.
Una experiencia no es más que el resultado de uno o más pensamientos y con esto no tenemos que engañarnos:
¡¡Somos los resposables al cien por ciento de cada aspecto de nuesta vida¡¡
¿Los pensamientos sobre el dinero? ,Pués ... ¡¡producen nuestros resultatados sobre el dinero¡¡.
¿Los pensamientos sobre el sexo?,Pués .... ¡¡producen nuestros resultados sobre el sexo¡¡.
¿Los pensamientos sobre las relaciones?,Pués ... ¡¡producen nuestras relaciones con las relaciones¡¡.
Demonos cuenta , observemos con mucha atención que hablamos sólamente de " los nuestros"...
De "nuestros pensamientos".
Lo vamos a poner más facil para que todos lo entendamos y lo comprendamos:
Si vamos por ahí pensando que "nadie me quiere", atraeremos experiencias que confirmen estas creencias.
En realidad,una experiencia no es más que el resultado físico de un pensamiento y si se logra atraer a alguien que nos quiera o que nos ame, lo rechazaremos o lo evitaremos o pensaremos , y eso es lo peor, que nos están mintiendo.
Y,  después de echar toda esta parrafafada que hasta puede parecernos una crueldad por la respondabilidad que conlleva, deberíamos retirarnos a meditar de qué manera pensamos y dejar de culpar a los demás por los resultados que obtenemos en nuestra vida pués decir que sólo nososotros y solamente nosotros somos las causa de nuestra propia vida, (y no los padres, ni el cole,ni el pais,ni la economía) es afirmar una ley de la naturaleza tán valida como la ley de la gravedad.

¡Si¡, Realmente somos rerponsables de lo que pensamos pero ser responsable no significa ser culpable, y no empecemos juzgandonos así de mál, simplemente aprendamos estas lecciones y dejemos que misma vida sea nuestro mejor maetro.
Hagamos de nosotros mismos los más brillantes detectives y comprendamos y entendamos qué los pensamientos, naturalmente subconscientes, están produciendo resultados indeseables en nuetras vidas .
Y, luego ...
¡¡Cambiemos esos pensamientos¡¡.
Que de veras, y,aunque no lo parezca ,es muy facil ....
Si es que estamos dispuestos ...
Y es necerios estarlo y por el bien de todos nosotros.
¿Empezamos?.
Por lo pronto...
¡¡Muy buenos días¡¡ .
(ya amaneció)

MADRID 21 AGOSTO 2012