¡¡AÚN QUEDAN MUCHAS PELEAS ¡¡Y LAS GANAREMOS¡¡ (SEGURO)

Soy "peleona" y dificil es que me sienta derrotada aunque a veces la calidad de mi vida haya alcanzado cotas muy bajas.
Sólo dos veces en mi vida he sentido que esta ya estaba acabada.
La muerte de mi padre y el horror lacerante de la muerte de mi hijo.
Las dos veces han sido un infierno. Las dos veces por accidente de trafico. Las dos veces ... separadas en algunos años.
De todo he podido salir adelante pero de esas ausencias no me ha sido posible...
Pero ya me he acostumbrado a vivir sin ellos.
Ahora entiendo que nunca me dejarón sola y menos que me abandonarón. Los dos están "aqui" y sin necesidad de cerrar los ojos para soñarlos. Los dos me cuidan y me protegen desdes "lo más alto" (con algún que otro angel más)para que pueda seguir mi camino por duro que sea la andadura de mi caminar.
Los dos han colaborado(puedo afirmarlo porque lo sé) en traer a mi vida personas escepcionales. Increiblemente parecidas a ellos. Con su misma fuerza ,su mismo arrojo e identica valentía.
Soy "peleona" pero muy cobarde y sin esas ayudas no hubiera podido seguir adelante y menos seguir viviendo.
(Y esto es una "confesión" muy íntima pues siempre que digo que no estoy bien , digo que "estoydeaquellamanera" tanto si me refiero a mis sentimientos y emociones como a mi estado fisico actual)
En este tiempo he perdido a mi hermano y me duele un dolor que me mata y he perdido a muchos amigos, y a escepcion de mi madre que era mayor y con la que tenia algún problema que ya no tiene ningua importancia¡¡Solo eran celos de las dos por el amor de mi padre¡¡ todos muy jovenes, mucho mas jovenes que yo. Siempre me ha gustado que mis amigos fueran jovenes, (aunque los "novios" que tuve me llavaban mas de diez años ¡¡Me gustaba que me mimarán y me "consintieran")
Tal vez nunca he tenido esa sensación de "ancianidad" porque yo siempre me he sentido muy joven, casi más joven que ellos,mis amigos, porque soy especialmente  fuerte ,brava y vital.
En estos momentos se debate entre la vida y la muerte mi amigo José Luis, con el que comparto las aventudas en el valle de Valdemanco, mi amigo y confidente desdes hace cienes de años, tantos que no puedo recordar cuando empezó nuestra amistad.
Está en la Unidad de Quemados de La Paz desde hace un mes y muchos días.
¡Una cabeza importante¡. ¡Una mente escepcional y prodigiosa¡, ¡Lástima que esté tirando la toalla¡¡ Ya no puede más y no quiere seguir...
La medicina está perdiendo a uno de los mejores psiquiatras que ha podido tener depués de Freud ...(o delante).
¡¡Que mala suerte¡¡,
Estaba pasando el corta-cesped en el valle,(¡¡con esta sequía¡¡) y saltó una chispa de ese maldito chisme y ardieron las dos ectareras del terreno y él ardió con ellas. Ya estaba malito con una enfermeda degeneratida, repentina y sorprendente, pero seguía luchando por la vida y con teson y mientra esa vida no llegasé al corazón, que ahi , si que la perdía para entregarsela a Dios que aunque se declara ateo "detodalavida"es una ficción. Desde que empezó su enfermedad mucho se pregunta que es lo que hay detras... y yo se lo cuento pero a mi manera y es inimaginable cómo y cuanto me escucha aunque le cuente cosas "raritas" pués mi fe siempre ha sido extraña para los que me oyen decir : "Dios, (quien sea)" porque yo sí sé quien és ,pero es que resulta que yo nunca le he visto y cuando he estado muy cerquita , sólo he oido su voz que me llamaba por mi nombre y me deciá: "No es tu hora, alma mia, regresa a casa y vuelve más tarde con tus alforjas más llenas y no olvides que te amo para siempre ,que siempre estoy contigo"
(Y aqui estoy, llenando y llenado mis alfojas hasta que las llene de todo lo que él quiere que las llene)

A los dos (a Jose Luis y a mi) nos supera cuando alguién nos dice: "Sabemos como te sientes". "Las cosas mejorarán" o "Abre tu espiritu y ponte en disposición de cambiar lo que estás pasando ahora"
¡¡Eso nos llena de rabia¡¡
¡¡Que pueden saber ellos¡¡
Ni aunque hubieramos tenido las mismas circunstancias lo saben. Cada uno de nosotros venimos a vivir La Vida a "nuestra manera" auque tengamos que corregirla mil veces en su trayecto.
En algo si tienen razón cuando nos dicen esa "milogas". Poco a poco pero de manera muy clara las cosas van cambiando , ya no hay tanto dolor por esas pérdidas amorosas y será ,posiblemnete , porque estamos dispuestos a trabajar para que se produncan los cambios.
Poquito a poco vamos encontrando una nueva felicidad, unos propositos nuevos y La Paz que estamos buscando (siempre).
Pero por mi vida juro ,sin temor a equivocarme , que de todas las alegrías que he tenido en mi propia trayectoria,ha pesar de lo mucho que tropiezo cada día,ha sido poder dar ánimo y mucho amor a los demás, a mi amigos, los más queridos y los no tanto, y aunque esté "deaquellamanera" siempre digo :"Todo pasará" , aunque se mire con lupa lo que digo
¡¡Ay Dios¡¡... .-"La tarde sabe lo que la mañana nunca sospechó".- Dice un proverbio arabe y yo lo firmo y lo rubrico.
Desde "mi tarde" en la que ya está anocheciendo, puedo afirmar que ese proverbio arabe dice una verdad como una casa de grande.
Nunca se sabe lo que nos deparará la vida por muy ilustrados que estemos y muy sabios que seamos. Los dolores y las penas se acaban suavizando aunque jamás se olvidan.
¿Se ignora el requisito fundamental?
¡¡No lo creo¡¡
Se llama "Sinceridad", sin esto no se puede andar nigún camino sino es el de la "Mentira" y ese también se puede corrigir diciendo , cada ves que estemos preparados , a decir siemere la "Verdad" por poco-facil que resute.
Y esta en mi verdad de hoy...
Estoy "deaquellamanera", estoy triste, en este tiempo corto he perdido mucha gente (¿para qué decir los nombres? ello lo saben y saben como les quiero  y para siempre) A muchos amigos muy pero que muy queridos y tengo miedo a lo que se me avecina que ya está cerca, pero también sé que lo supereré "salgacomosalga" .
Ánimo queridisimo amigo de mi alma.También saldremos de esta, Jose Luis. (como de tantas)
¡¡Ahora mismo voy a contartelo¡¡ (ya me esperan abajo) aunque me mires de "aquellamanera" cuando te lo cuente.
¡¡Volveremos a reir¡¡ y ¡¡¡Sin olvidad la experiencia¡¡
Esa és La Vida y no como nosotros imagimos que era en nuestros años mozos....
¡¡Éramos aún muy jovenes¡¡ y nos queda mucho por aprender todavía, cariño mio.
Los dos tenemos que ganarle a  La Vida muchas peleas, tú a la misma vida y a mi me quedan muchos juicios por ganar , (¡¡Todavia¡¡)

¡¡Y vaya que ganaremos¡¡


MADRID 20 AGOSTO 2012
(¡¡A ver si se termina este "oio" año¡¡)







.

MI SEÑOR, NO PERMITAS QUE MI CIELO SE OSCUREZCA

MI SEÑOR, NO PERMITAS QUE MI CIELO SE OSCUREZCA ....COMO UNA PIEL ARRUGADA Y VIEJA...

 LISTA PARA SER DESECHADA , QUE YA NO SIRVE  PARA NADA.

¡Oh Mi Señor¡ Quiero reconocerte en las tormentas de la naturaleza y también reconocerte en las tormentas de mi propia alma.
Cuando mi cielo privado se oscurece,tiemblan mis horizontes y rayos de desesperación descargan sobre la soledad de mi corazón.
Si las bendiciones vienen de ti, también vienen las pruebas.Si tu eres el sol, tambien eres el trueno; y si traes la paz, tambien traes la espada.Tu te acercas a mi alma en el consuelo como en la tentación.Tuyo es el día y tuya es la noche; y despues de venerarte como Dios de la luz, quiero tambiém venerarte como Señor de la noche en mi propia vida.
¡¡Enseñamé Señor a saberte cierto¡¡.
Tu eres Dios en mis sueños no seas Dios en mis pesadilla...Aparta de mi este Cáliz.
Aún te siento ahora más cerca en la tempestad,Señor, que en la calma. Cuando todo va bién y mi vida discurre en su curso normal, te doy por supuesto .En cambio, cuando vienen las tinieblas y me cubren con el sentido de mi propia impotencia, desapareces y no te encuentro.
Ensenamé una y mil veces y hasta que aprenda que siempre estás aquí aunque no logre verte o no te vea . Que te sienta decir y con voz queda que no hay refugio sino es a tu lado , que tu me pretegeras para siempre bajo las alas de tu divino manto.
Quiero aceptar con gratitud el misterio de la tormenta, la prueba del relampago y el trueno.Quiero estar junto a ti en mis horas negras, quiero inclinar ante tu majestad el temporal que ruge como lobo hambriento por los campos de mi alma y saber de cierto que el Dios de las tormentas es el Dios de mi vida y que es a él al que me entrego.
¡No me apartes de ti Mi Señor¡ Y no me dejes sola pués me pierdo .
Te busco y no te encuentro,
¡Oh Mi Señor¡ Dejame encontrarte de una vez y para siempre. Que ya no busque más.
Sientaté por encima del aguacero de mis lágrimas y mis penas.
Sé Mi Rey Eterno .
Dame tu fuerza y bendiceme con tu paz para que ya no busque más y tan desalentadamente .Susurramé en la intimidad de nuestro santo y sagrado silencio que estás aqui y desde siempre. Que ya te encontré pues nunca habías partido . Que es a ti a quien pertezco y lo a tí .Que formo parte de Tu Creación entera y lo más querido de todos tus cielosTu me creaste a tu imagen y semejanza, no permitas que tu luz se ensombrezca  aunque truene y no se vea el sol.
Señor ,Mi Señor, Tu estás presente tanto en la oscuridad tanto como en la luz; tú reinas sobre las nubes como lo haces sobre el cielo azul. El trueno es tu voz, y el rayo es la rubrica de tu mano. He de aparender a reconocer tu presencia en la tormenta oscura, así como la recozco en la alegre luz del sol que me calienta entera hasta hacerme arder de amor por ti,Alma Mia..
Enseñamé Señor para que yo lo aprenda.
Que así sea porque és...Ayer ,hoy ,mañana y siempre y por los siglos de los siglos.
¡¡Siempre¡¡.
¡Que hermosura y belleza de palaba si sale de tu voz y de tu boca¡
Amen.

MADRID 19 AGOSTO 2012
(Oración de este domingo caluroso.Señor rocia mi vida con tu luz)







.

EL PASADO YA PASÓ

Creo que es comprensible que sintamos pena o remordimientos por cosas que hemos hecho en el pasado.
Hasta puede que deseemos cerrar con un portazo la puerta del recuerdo y bloquear de forma permanente periodos enteros de nuestra vida.
Sin embargo, es posible llegar a sentir agradecimiento por el pasado, en vez de seguir eternamente arrepentidos.
Muchos hemos podido transformar los aperentes defectos de años anteriores en útiles cualidades actuales.
Hemos aprendido que esto puede hacerse abandonando nuestra antigua forma de mirar el pasado por nuevas perspectivas que nos permitan aceptarlo.
Con frecuencia comprobamos que nuestra actitud arrepentida no reside en las cosas que hicimos en aquel momento, sino en las cosas lo que esas cosas nos hacen sentir hoy.
Quizá todavía llevamos una pesada carga de una posible culpa y aún no nos hemos perdonado...
O puede que no hayamos reconocido lo suficiente nuestros méritos por ser buenas personas que trabajan y mucho para cambiar antiguas pautas de comportamiento edificando una vida nueva y ya más feliz.
Puedo "prometer y prometo" a pesar de todas mis falta y errores, que muchos son, que los defectos de un "ayer" pueden convertirse en las grandes cualidades de un "hoy".
Me sobra experiencia para poder afirmarlo....y "prometerlo"
Y sé lo que digo.
Y sé por qué lo digo.
Y sé por quién lo digo.
Y lo digo por todos nosotros.

MADRID 18 AGOSTO 2012
.












.

PREGUNTÉ ...

 PREGUNTÉ DE MADRUGADA ...
¿COMO SERÁ MI DÍA?...


Son las cinco de la mañana o de la madrugada como guste más .
Me despieto muy temprano pero me duermo muy tarde aunque esté ya en la cama....
Pero ya despierta ,esta mañana y antes de desayunar me preguntaba  :
¿Como abordaré este día?,
¿Cómo será mi actitud  en este día?
No tengo las cosas muy fáciles de momento ... pero tengo dos opciones y no encuento ninguna más
Puedo basar mis acciones y mis reacciones en mi voluntad ... o en la votudad de Dios.
Sé por experiencia que si trato de hacer las cosas a mi manera, posiblemente éste será un día dificilillo. Al tratar de controlar incluso la medicación que tomo a diario, a muchas personas a las que adoro y a toda la situación ,no muy gratificante, que estoy pasando ahora , me sentiré angustiada y ansiosa ,impaceinte e impotente si los resultados no están a la altura de mis espectativas ya que pongo el nivel muy alto y seguro que me sentiré fusrada y hasta puede que me enfade con todo el "personal" que hay veces que me preguto como pueden aguantarme pués me cojo unos rebotes..Me cojo unos rebotes que ni quiero contar,  ¡¡Eso si que son rebotes ...¡¡
En cambio, si procuro alinear mi voluntad con la de Dios, lo más probable, no , lo más seguro, es que tenga un buen día.
Mejorará mi capacidad de aceptar lo que suceda a sabiendas de que todo es como debe ser.
Seré mas flexible en lo que se refiere a mis espectativa, las mias y de otras personas, a las que puedo querer hasta con delirio, y con los acontecimientos del día.
Será menos problabe que quede decepcionada si alguién al que adoro se va de viaje  y ¡largo me lo fian¡, y no pensaré que me ha dejado sola y "dos velas" esperando su regreso y  si es que regresa y no sentiré ni pena ni disgusto si las cosas no salen "a mi manera" o  "mi modo".
Y no cabe duda de que si adopto esta actitud me sentiré más a gusto, más tranquila y más serena durante todo el día.... y por encima de todo no sufriré los celos que me encelan por todo y seré más generosa sólo "dando " . 
Y yo .
¡Todo¡
A todos y a todas.
Mi energía, con la ayuda de Mi Dios, Único y Verdadero, puede fluir hacia acciones constructivas y por cauces más positivos en lugar de perderse en actividades y actitudes caprichosas, que seguro, seguro, me endenarían.
Hoy será un buen día,
¡¡Seguro¡¡
Esta decidido...
¡¡Y no es por el calor¡¡
Me esforzaré en alinear mi voluntar con la voluntad de Dios .

.- "No pidas que los acontecimientos sucedan según tu voluntad, sino que haz que tu voluntad sea que los acontecimientos sucedan así y entonces tendras paz".-

Esto no lo dije yo, no es una de mis historias pero si la guado mi cajita azul-verde-mar de leyendas con mis más bellos cuentos , Lo dijo Epicteto y mucho antes de que yo naciera , muchisisisimo más , y souy muy vieja, pero ...
¡¡Epicteto sabía lo que deciá¡¡
Epicteto sabía que un dia yo también lo leería.
Hoy haré que mi día sea un hermoso diá.

Y, ¿Mañana?
 ....
Pués mañana ,¡¡Dios dira¡¡.


MADRID 17 AGOSTO 2012

.

SOBRE LA ACCIÓN DE HACER O NO HACER

Creemos que es necesario hacer mucho.
Es un error, lo importante es hacer lo justo.
Ser justo.
Hacer cuando la vida pide que hagamos.
No hacer nada cuando la vida pide que no hagamos nada.
Esto parce sencillo y lo es; pero es poco-facil de conseguir.
Requiere humildad.
Es bueno hacer lo que hay que hacer cuando se ha hecho
Hacer antes es demasiado pronto.
Hacer después, es demasiado tarde.
Hay que aprender a armonizarse con el reloj del Tiempo cósmico.
Cualquier cosa que hayamos hecho, no es nada.
Lo que es importante no es lo que hemos hecho sino lo que queda por hacer.
Nunca habremos acabado.
Siempre hay que volver a empezar, intentando cada vez ser mas puro.
Conservar el espírito intacto como el recién nacido, fresco como el día que nace.
Cuando no hay nada que hacer el espíritu puede agitarse, rebelarse, pues el ego no está agusto.
No moverse.
Quedarse enfrente.
Entonces podemos tener acceso a una verdad más profunda de nosotros mismos.
Sólo hay una cosa por hacer cuando todo ha sido hecho en el orden de lo cotidiano terrestre: es sumergirse en el sIlencio interior.
Allí nos espera otro mundo, de otra geografía, de otro ritmo de tiempo.
Es , en cierto modo, dejarse morir conscientemente, desaparecer Siendo.
Aquietarse estando presente.


MADRID 16 AGISTO 2012



.

LA MONTAÑA PERSONAL

¿De que sirve escalar una montaña si cuando llegas a la cima te limitas a volver a bajar?
¡¡Que despilfarro¡¡
Es necesario pararse un momento.Hacer una pausa. Respirar hondo. Empaparse de ello, de lo que se ha hecho, desde donde se ha llegado, contemplar la vista que se tiene delante.Convertir ese momento en una experiencia cumbre.
Y , por supuesto, no hablo de una montaña ni de un monte cualquiera,hablo de "nuestro monte". Hablo de "nuestra propia montaña personal " e "Interior".
La que llevamos "dentro."
Cualquiera que sea la imagen que tenemos de nuestros anhelos, todos esperamos cierto sentimiento en el momento que lo logramos y dado que el momento es tan fugaz y está condenado a devanecerse, o bién lo aprovechamos cuando lo consiguimos o bien se irá sin que lleguemos  a darnos  cuenta de lo has tenido.
Simplemente pasamos a alguna nueva búsqueda y empieza la lucha para volver a conseguilo todo.
Estamos demasiado ocupados buscando "algo nuevo"
De ahí esa exclamación de "despilfarramiento" que he dicho al principio
Da igual lo grande o pequeño que sea el objetivo: cuando lo alcancemos..., ¡Celébremoslo¡
Bailemos con el.
Cantemos con el.
Dejemos que vibre en las celulas de nuestro cuerpo. Dejad que invada nuestra mente...y compartámoslo con nuestros seres queridos.
Así  se crea una una conciencia de exito que genera exitos cada vez mayores.
Además....nos hemos ganado ese placer.
¿Y qué si estamos caminando por un sueño?
¡Sigamos haciendolo¡
Si estamos en un mundo de "chichibú" o en una cinta perforada ... ¡Disfrutemoslo¡
Quizá, al final,es exito tenga poco o nada que ver con triunfar más o menos y tenga que ver con una profunda sensación de bienestar espiritual, quizá estemos demasiado atrapados en la opinión del mundo materialista sobro lo que solemos llamar exitoso,quizá los sueños sean sólo baratijas de mercadillo, llamativos y de mala calidad, pero celebremos esos sueños y cuando despertemos del sueño podremos ocuparnos de la otra realidad
Subamos a la montaña, respiremos hondo, llenemonos  de la maravilla de la vista del paisaje, de todo lo que nos rodea, de aire fresco,empapemonos de todo lo que se ha conseguido al subir a esa cima , no desesperemos  buscandor cosas que no nos valen,  puede que se hayan quedado chicas , lejos, abajo o detras .
No huyamos de nuestros sueños. Los deseos del corazón , si son de corazón , siempre nos guiaran y nunca nos llevaran al error.
Para nada queremos ser una de esas personas que niegan sus sueños, que disecan sus ambiciones, sus anhelos,sus aspiraciones... y que después, pretenden ser más santas que tu.
¡No fastidiemos nuenstra propia fiest
Pasemos por la ilusion cuando soñemos con el camino hacia la verdad.
Es mejor celebrar que conbatir.
Cuanto más celebremos mas aprovechamos nuestros momentros felices y esos exitos nos abren a la vida cada día más y más.
Subamos esa montaña, que no es tan empinada, y celebremos tantos buenos momentos que ,sí o sí, tenemos.

Nos lo merecemos por el simple hecho de subir.


MADRID 16 AGOSTO 2012
(De madrugada , Preparando la mochila para subir mi montaña)







.

QUINCE DE AGOSTO. UNA NOTA "NUEVA" PARA UN RECUERDO "VIEJO"

Cuando llegué a casa después de tantos meses en "Tres Cantos" , ese espantoso hospital, con la sabida tristeza que me causaba esa separación de mi vida, por fin deliciosa, de cada día, me impresionó una nota antigua, de hace muchos años, sobre el "Bienestar Emocional", esas cosas raras que yo leo y que me gustan a rabiar y no sé si las aprhendo y las aprendo pero que les pongo el más grande interes para que se me queden dentro y poderlo practicar conmigo y con todos los que yo más quiero ...y con los que no tanto quiero...¡pues igual¡¡
No estaba por la labor de reparar mucho en ella, porque despues del regreso a casa estaba mucho peor que en el hospital.
Le estaba haciendo frente a mi autentica realidad.
Definitivamente me habia quedado bien coja de la pierna derecha y con un brazo partido con cuatro tendones rotos ya no se podía hacer practicamente nada más que intentar operalo una y mil veces con el peor de los resutados, siempre colgaría a lo largo de la mano inmerme e inerte.
Tenia una depresión de mil pares de narices, ya no seria la misma y nunca podría serlo a no ser que me llevaran a Lourdes ,y ¡ni por eso¡ No se regalan Milagros así como así, ¡Hay que ganarlos¡ y yo no soy "merecedora" porque tengo mucha rabia todavía.
De ese terrible ictus con el que comenzaron mis quebrantos, que me quitó el habla,me robó un paladar vencido a la lengua, una cara torcida como un Picaso y el brazo derecho inutil ,ya empezaba a recuperarme,muy poquito a poco pero con mucho tesón y muchas ganas , sobre todo mucha constancia y mayor empeño, pero ...,
¡¡Ay Señor¡¡ Se me ocurrió subirme a esa estupida escalera de seis peldaños y sin calcurar que mi mano derecha estaba "deaquellamanera" y no podia alcanzar el libro que buscaba...¡¡Pataplás¡¡, El cacharrazo fué brutal y no me maté por no era mi hora y durante estos meses tan largos mucho se lo he recriminado a Diós.:
 "¡¡Tenía que haber sido mi hora¡¡ , ¡¡Ya he vivido bastante Señor, llevame contigo y no te retrases¡¡" .
No admitia mi situación para nada, me parecia espantosa y más cuando me llego una carta de la SS.SS dandome una invalidez de 72%. ¡¡Este horror¡¡. Yo, que cada mañana salía a correr algún que otro kilometro , iba al gimnasio dia si dia no, pero cada mañana, que jamás estuve quieta que sólo me sentaba para leer y subiá y bajaba a la calles sin un suspiro y si usar el ascensor y cuando abrían la piscina de mi casa , Andres, mi queridisimo amigo , al que tanto añoro, el antiguo socorrista, me apuntaba que ya debería salir del agua porque estaba arrugada como un garbanzo que por supuesto no le hacía ni caso porque después de mil largos de todos los estilos me quedaba dormida en el agua y mas de tres horas, con un chiquito flotador con la forma de una estrella que me regalarón unas chiquitinas que ya nadaban como las sirenas , debajo de la barriga y tan ricamente dormiá que hasta soñaba con un principe verde porque azules no nos hay .
Esos sólos los invetamos los que contamos cuento ¿no?
Cuando regresé del hospital ni siquira era capaz de levantarme de la cama, soy terriblemente fuerte y soy muy valiente pero no hacía mas que llorar y llorar y no quería ver a nadié y menos que nada entrar en el ordenador por miedo a que mi "amigos virtuales" se hubiesen olvidado de mi, ¡¡Y para nada¡¡ ,Todos seguían "aquí".
Pero todo me molestaba y no tenía consuelo.
Asumir que mi pierna mi brazo y para remate mi cabeza no ibán a funcionar nunca al menos como funcionaban , me llevó a una depresión espantosa pero esa nota caida de mi carpeta azul-verde-mar que nadié se cuido en guardar cin "mis tesoros", (Buena soy yo para que alguién venga a revolver mis notas y entrar en mi "cuartito'', puedo llegar a ladrar y a morder) me hizo empezar , sólo empezar,a reflexionar  que también podria traerme algo de serenidad asumiendo todo lo que podía y no quería.
Mientras dejaba que la "notita de marras" entrara en mis emociones la idea me fue consolando "deapoquitos" , ¡¡Aun podía escribir¡¡ pero no tanto leer, el ictis se llevó también la mirada del ojo izquierdo pero la recuperaré y si yo lo  prometo lo convierto en juramento, aunque me costó imaginar que ,personalmete, pudiera librame de la ira y la rabia de no poder ser como antes de la caida
Sin embargo en este año que llevo "convaleciente" ha ido sustituyendose la rabia y el resentimiento por algo parecido a la serenidad
Hay personas que se preocoupa por mi y me quiere y algunas con locura me quieren(yo conozco a mas de mil, pero sobre todos a eses dos amores que me aman con un amor del bueno, del verdaderamente sincero, mi "menganita" y mi "zutanito " y yo les correspondo con el mio , Les adoro y siempre están "aqui" aunque estén lejos.
Pero mis emociones y sentimietos viejos son como una borrachera y el precio que se paga por ellos es muy alto.
Algunos de mis amigos si que los perdí por el camino que toca recorrer ahora pero me hacen comprender y entender que no eran mis amigos, al menos como yo los quería, amigos de verdad y sinceros... pues los "perdí" y que les vaya bonito.
Cuando entro en esa "especie de borrachera emocional" lo hago para cerrar el paso a sentiientos dolorosos y cuano me reboto a menudo es para no hacer frente al miedo, el dolor y la confusion que tengo.( y siento)
He pasado pavor y no miedo por si me volvian a ingresar y ese ingreso ya está aquí pero me coge más serena y me encomiendo a Dios, y que sea lo que Dios quiera.
Estoy a las puertas de tres quirófanos, uno detras de otro y no terminaré antes de La Navidad, pero celebraré con todos Un Año Nuevo. Y digo con todos porque los que me quieren siguen queriendome y lo que se fuerón por fuerza tienen que recordar como les quise y les quiero, no soy capaz de recordar rencores. ¨Solo me enfado con Dios y el ya sabe como soy y es que ni caso me hace.
Los que me quieren siguen queriendome, no sé como bendecir a Dios, me faltan las palabras... Y cada vez que dejo que mi ira, mi rabia y ¿por qué no decirlo?) ¡mis celos de todo lo que se mueve¡  , experimento otra clase de encierro, otra forma de esclavitud que nada tienne que ver con mi pierna, mi brazo o mi cabeza , siento la esclavitud de mi propio yo, siento un doloroso sindrome de abstinencia bajo la forma de culpa y remordimiento.
Hay miles y miles de seres que lo están pasando peor que yo.
¡¡Cientos y miles¡¡

.- "La intoxicación que provoca la ira, al igual que la que nace del vino, nos muestra a los demás, pero nos oculta a nosotros mismos".-
(Cherles Caleb Colton)

Cuando estoy enfadada estoy embriagada del yo.
Borracha del yo.
Quiro pedir mil pedones a quien pude herir u ofender es estos diás de ira y rabia, sé que lo hice y no tengo disculpa ni siquiera pensé que lo hacia, brotaba de mi interior con la fuerza de un León que me devoraba .
Ahora ya estoy más serena y para mi ya va saliendo el sol , ese sol que calienta el alma y, si se me permire decirlo, un poquito más tranquila, nunca seré como he sido pero cofío en el amor que me tienen tantos y tantos amigos.
Tanto me aguantarón que siento que me perdonarón la rabía y la ira que todavía tengo por mi situacióa para nada facil, pequé si saber que pecaba , pero bién sabia que pecaba , la rabia y la ira no son de utilidad pero el valor, la fuerza y el coraje sirve para todo hasta para poder llegar a andar y a coger cualquier cosa con la mano sin dejarlo caer.
Recuperar esa nota y poder conservarla me ha causado mucha emoción.
Me vendré abajo muchas veces todavía pero "mi gente" sabrá levantarme aunque me resista, yo le pediria
que no me lo tomaran en cuenta y que me hagan mucho caso .
Aún estoy "deaquellamanera" pero pronto esteré buena y aseguro que llegaré a caminar,.
Caminaré "acomomesalga" .
Pero también de eso podremos hacer risas ....si nos reimos juntos.


MADRID 15 DE AGOTO 2012
(Para empezar....¿quien me lleva a la bervena de La Paloma?. Si quereís voy andando)







.